Врло је вероватно да познајете блиског пријатеља или члана породице који је прошао поступак развода. Могуће је чак да сте се већ растали (било од дечка, било од мужа).
Љубавна неслагања и распад односа нису само на филмским екранима, на ТВ-у или на страницама књига. Присутни су у свакодневном животу многих људи и можда сте се зато већ зауставили и запитали: шта није у реду са данашњим односима? Зашто су стари изгледали срећнији и издржљивији?
Кеила Оливеира, психолог, сексолог и сексуални терапеут, истиче да је у прошлости брак био доживотна веза. Неки бракови су чак постигли много више социјалном конвенцијом него циљем љубави и среће. "Времена су се, наравно, променила, али перцепција вечности учинила је супружнике много сусретљивијим и стрпљивијим једни другима", каже он.
Данас, додаје професионалац, односи се много више заснивају на потрази за срећом него на друштвеним конвенцијама. С једне стране, пуно смо еволуирали, јер је имати срећу као главни циљ веома важно. Међутим, са друге стране, срећа са партнером је често видљива у лице среће партнера. И верујем да је за трајну везу срећа пара потребна као приоритет ?, објашњава Кеила.
Мариа Цристина Гомес, клиничка психологкиња која пружа индивидуалну, брачну и породичну негу, скреће пажњу на чињеницу да се људи све више плаше бити сами. Па кад верују да проналазе сродну душу, не губе време на трчање до олтара (или матичне канцеларије). У већини случајева ти људи имају мало времена за везу и на крају чине везу званичном на врхунцу своје страсти ?, каже он.
Психологиња Мариа Цристина објашњава да се на почетку везе партнери још увек упознају. „Често затварамо очи због недостатака и управо видимо шта нам се свиђа. А кад нас нешто мучи, радије би смо оставили по страни него да разумемо и разрешимо разлике. Илузија је вјеровати да се људи временом мијењају и тако ће однос у будућности можда бити бољи. Али чињеница је да никога нико не мења. Свако се мења у складу са сопственим схватањем потребе за променом, каже он.
Такође, један од главних проблема тренутних веза је недостатак дијалога између брачног пара. "Често добар разговор у доба кризе или психотерапије у пару може да спречи рано раздвајање (или чак брак)", каже Марија Цристина.
Гоод Тимес вс. Бад Тимес
У том контексту поставља се питање: Да ли парови своју везу или брак треба схватити као везу која има своје врхунце? и "низак", да ли би било мање случајева раздвајања?
Радије кажем да сваки пар може проћи кроз кризу и суочити се са препрекама током свог хода. Није тако ни када смо сами ?! Јесмо ли људи и подложни смо кризама и потешкоћама у свом животу ?, каже психолог Марија Цристина. „Овоме је додата још једна особа која живи с наше стране и такође уноси своја питања и потешкоће у везу. Свака доноси позадину животних и релацијских образаца које су научиле од својих породица порекла. Када се окупљају као пар, могу ли се ови обрасци створити с временом до сложенијих?
Мариа Цристина истиче да не постоји савршена веза. „Сви се морамо прилагођавати једни другима док живимо заједно. Неки се парови много боре и не могу да преброде тренутке кризе, јер у другоме увек виде узрок својих проблема. Главно питање које увек треба да се постави себи је: који је мој допринос да оваква веза буде оваква ??, каже он.
Психолог Марија Цристина објашњава да се људи морају ујединити са зрелошћу да би видели да у вези њих двоје нису видели једно. Свако мора постојати у вези; Мушкарац и жена остају две особе које су се окупиле како би заједно смислиле нов начин. За то мора постојати разумевање да свако од њих има своју одговорност одржавања овог здравог односа? “, Каже он. "С тим у вези, кад прођемо кроз кризе и тешкоће, престали би се међусобно оптуживати", додаје он.
Кеила Оливеира наглашава да је уобичајено да међу парима постоје разлике у ставовима, жељама и укусима. "За заједнички живот потребно је стрпљење, одрицање од неких ствари и бити врло самозадовољавајући", каже он.
Међутим, није неуобичајено да се људи разочарају у свог партнера чим се јаве први несугласице или једноставно неслагање.
Према психологу Кеили, то се дешава, јер људи увек траже? Перфецт матцх? а они често очекују од другог осим онога што могу дати. Мислимо да одустанемо од првих потешкоћа и када налетимо на прве мане. Посљедица модерних невоља и мото „ред иде“. Почињемо да очекујемо превише односа и очекујемо да ћемо, ако се то не догоди, потражити другог и тако даље? “, Објашњава он.
Кеила Оливеира истиче да су, брачне кризе, периоди високи? и „низак“ може да прожима однос током времена. Али оно што раздваја дугорочне парове, осим оних који имају краће везе, често је способност разумевања несавршености и грешака и покушавају увек да се исправе. Разумевање да други има недостатке који се неће или не могу променити може бити кључно за многе портове, каже он.
Примјетно је да су мушкарци и жене различити, размишљају и дјелују на различите начине. "Прихватање и разумевање особитости сваког пола је такође важно и помаже да се интимност и приватност", додаје психолог Кеила.
Важност дијалога
Сваки пар има своје посебне проблеме. Међутим, неке су жалбе добро познате међу већином њих. ? Није га брига за мене? Превише се жали; између осталих примера.
Међутим, напомињем да је главна потешкоћа увек изнад притужбе коју поднесу у канцеларији. Обично је проблем недостатак дијалога. А дијалог не говори и не слуша. Да ли се обојица питају о својим питањима и гледиштима, прихватајући да чују и разумију и друге ?, наглашава психолог Марија Цристина.
Професионалац објашњава да, готово увек, људи не желе да претпостављају сопствене потешкоће и не разумеју како доприносе проблему у вези. „Добар пример би био мушкарац који мисли да жена много наплаћује и жена која мушкарца доживљава као несталог у вези. Сигурно ће се оправдати рекавши да је такав јер га она превише наплаћује. Она ће, заузврат, рећи да му је потребно да наплати место да се позиционира. Они стоје у овој бескрајној борби, као у окретним вратима. Проблем ће се и даље понављати и веза ће се и даље истрошити све док не схвате да су обојица одговорна за став једних других, каже он.
Да ли то вреди?
Многи се усред свађа и разочарања са својим партнером питају да ли је та веза заиста вредна инсистирања. Неки питају најближе пријатеље за савет и више савета, увек се питајући „да ли није време да напустиш чамац и другачије кренеш у свој живот“.
Али одговор на ова питања само пар може пронаћи.
Мариа Цристина Гомес објашњава да незадовољство није једини разлог прекида везе, већ прилика да особа процени шта се крије иза овог осећаја. Постоји много променљивих и све морају бити добро разрађене. Међутим, мислим да веза треба да буде пријатна и да обоје доноси срећу. А ако једино што доноси је бол и патња, онда требате да преиспитате ову везу ?, каже он.
Ако и даље постоји жеља да поделите исти пут једни са другима, добра терапија може помоћи брачном пару да процени да ли је здрава веза још увек могућа. У супротном, чак је пожељно раскинути везу која не доноси позитивна осећања. Трагање за разлозима да и даље будете заједно чак и са прекидом везе важно је чак и ако дође до раскида. На тај начин смањује се могућност понављања избора партнера који у нашем животу увек делују на исти начин, тако да никад није могуће доживети здрав и срећан однос? “, Наглашава психологиња Марија Цристина.
За Кеилу Оливеиру све у животу мора бити учињено у потрази за равнотежом. Тешко да, верујем, можемо ли бити потпуно задовољни једни другима. Ми смо несавршена бића и у овом стању увек постоји егзистенцијална рупа коју покушавамо да испунимо једни другима. Одричемо се одређених ствари да бисмо заузврат стекли друге, чак и да бисмо стекли мир и хармонију. Али да ли одустајање од онога што желимо узрокује више патње него задовољства? Ако нас превише пати или нам ствара стрес, време је да се почнемо питати да ли је та веза вредна?
Психолог Кеила закључује рекавши да бити човек говори да ћемо увек патити или имати проблема, али такође ћемо бити и срећни. Ако ово потоње чини вредним првог, имамо баланс. Али ако увек патимо много више него што се радујемо, наше ставове и ставове треба преиспитати и пребацити на друге летелице, каже он.
Стога, свјесни да ниједан однос није савршен; Које брачне кризе се дешавају, као и лични проблеми - изненадите нас? Лакше је пратити здрав и пријатан однос на обе стране.
Међутим, и даље је пресудно да се људи никад не навикну на оно што им се чини исцрпљујућим.Али да, будите свесни да и ви морате да дате свој део? тако да однос иде добро, чак и пре него што наплаћује било какав став другог. За то је најбоље решење увек дијалог.
Мушкарци и жене требали би више разговарати, међусобно излагати своје осјећаје и жеље и изнад свега бити отворени за преиспитивање ставова и понашања. А кад им се чини превише тешко да то ураде сами, не би се требали бојати потражити помоћ психотерапеута који ће им сигурно помоћи кроз њихове кризе.
Dragnet: Claude Jimmerson, Child Killer / Big Girl / Big Grifter (Април 2024)
- Односи
- 1,230
