Топ 11 зликовци за односе

Колико се односа завршава због неусклађености које трају предуго док не постану неодрживе? Када се веза оконча, сви покушавају да схвате шта је пошло по злу, али током изласка или брака, понекад парови не обраћају одговарајућу пажњу на проблеме који могу изгледати безазлено, али вероватно могу да доведу до распада, па чак и до краја. Љубав

Разлози због којих се сваки пар одлучио заједно бити могу бити што разноврснији. Заједничко свима њима је жеља да синдикат дјелује. Увек смо у вези, било на послу, било са пријатељима. А сваки однос је стална размена и захтева вежбање у толеранцији, флексибилности и саучесништву.

Сваки однос има своје успоне и падове. Да бисте били здрави, морате бити свјесни проблема који се могу појавити тако да се постепено не претворе у неподношљиву тежину. То је оно што клинички психолог, стручњак за односе Памела Магалхаес наглашава: „Управо зато што то није бајка, постоје многи односи који се непрестано суочавају са кризама, али њихово погоршање и хроничност могу довести до озбиљне штете у вези. ?

Односи се могу окончати из више разлога, али постоје неки који се могу чешће догађати и ако се открију могу се решити. Психолог Памела Магалхаес навела је главне знакове неуравнотежене везе, односно потребу поправке. Будите опрезни на сигнале и будите опрезни да их не дозволите да се приближе вашој вези:

Топ 11 зликовци за односе

1. Вишак индивидуалности

Када сте самци, живот следи курс који сте одлучили само ви, ваши избори, ваше преференције. Али када је предлог за живот за двоје, ову операцију треба преиспитати: нико не говори да се одрекну посебности и индивидуалности, већ да имају здрав разум, чувајући њихов свет, свет другог и два света. . Наметања, себична става и упорно порицање постојања другог у нашим изборима увек ће резултирати несугласицама ако покрет не укључује дијалог, размену мишљења и емпатију ?, објашњава Памела.

Прочитајте и: 10 савета за одржавање здравља вашег брака

Она додаје да инсистирање на индивидуалистичком понашању може постепено одгурнути свог партнера, који ће се, осећајући се изостављеним, такође постепено одмаћи, стварајући тако неперспективни сценарио где ће бити социјално ожењени и емоционално раздвојени.

2. Проблеми у дијалогу

Комуникација је кључна тачка за све врсте људских односа. То је главни инструмент за омогућавање афективног односа и оно што нам омогућава да изразимо и учимо. Многи људи задржавају мале проблеме за себе, али они се могу претворити у велика питања која су се могла избећи да је једноставно дошло до компромиса.

Морамо увек да водимо дијалог, делећи своје ставове, чежње, незадовољства и задовољства. Наш партнер ће разумети шта се дешава са нама тек кад му кажемо и обрнуто. Што више затварамо или чак представљамо недостатну, непропусну и круту комуникацију, поступно се удаљавамо једни од других, све док не говоримо тако различите језике до тачке у којој је нико други не разуме у вези?

3. равнодушност

Љубавни однос треба да буде обоје заинтересован да се удовољи, помогне и учини да се осећају драгим и посебним. Али нажалост, овај опрез се често не дешава или се смањује након неког времена. Оно што може остати је хладан, празан однос, који никога не оставља задовољним.

Ако и даље постоје аргументи у вашој вези, необично, још увек постоји рањена љубав која се бори за опстанак, буквално. Ако ставови и понашање, чак и ако су приметно непримерени или чак агресивни, више не утичу на нас, јер куда је партнер отишао или пустио да није важно, ништа не боли, смета или чак боли, да ли заиста постижемо равнодушност ?, упозорава Памела Магеллан.

Прочитајте и: 10 тајни сексуално задовољних парова

4. Неповерење

Поверење је кључно за сваку везу. Без њега односи ће остати површни, неверни и празни. Да би се двотачка предаја могла предати, мора се веровати ономе који је изабран да дели живот и тако се без страха урања у везу.

Као што претјерана љубомора може довести до било какве исцрпљености, упорног испитивања, бескрајних покушаја контроле другог као да је партнер власништво, може резултирати сталним неповјерењем и деперсонализацијом супружника. У овом не мирном и ограничавајућем сценарију, однос може представљати дискусије и незадовољства, што води у однос до најозбиљнијих криза ?.

5. Недостатак времена

Данашња хаотична рутина несумњиво погоршава свачији свакодневни живот. Али ако је избор односити се и изградити породицу, потребно је управљати временом како би се сачувао квалитет суживота. Треба водити бригу о љубавним везама, треба им времена за забаву, опуштање, слободно вријеме и посебно за изласке.

Ако је ово раздвајање константно, може проузроковати озбиљну штету и ослабити везу пара. Избегавајте да стално дајете предност радном и друштвеном животу, штетним тренуцима с партнером и породицом. Такође је опасно закључити да ће други разумети удаљеност, можда ћете морати да разговарате о томе и на тај начин разумете да ли нешто недостаје.

6. Нестабилност расположења

Сваки однос захтева флексибилност, игру струка и промишљеност. Они су двоје људи, односно две различите главе које ће се понекад сложити и понекад, колико год се то избегло, живеће у застоју. Сви се понекад наљуте, а пуштање протока у многим случајевима може бити и боље од суздржавања. Али врло је важан покушај да се расположење одржи што је могуће стабилније како би се неутемељене расправе које су напорне и које отежавају живот.

Такође прочитајте: 10 знакова за идентификацију човека који контролира

7. Смањен физички контакт

Постоје везе које су одувек имали мало сексуалних контаката и то нема проблема ако се обоје осећају добро. Али ако то није случај и ако неко или обоје желе више интимности него што има, то може прерасти у велики проблем. Хлађење сексуалног интереса док се веза шири врло је често у паровима. А то је често покретач тешких криза.

Психолог Памела Магалхаес наглашава потребу да пар одржи физички контакт: • Незадовољство партнером, а посебно њихово нагомилавање, умањиће жељу не само сексуалне, већ и сваке афективне иницијативе, као што су миловање, седење у близини, лежање у крило или чак и без икаквог разлога дајте пољупце и загрљаје. Ови ставови, иако често једноставни, носе наклоност и служе као емоционално гориво за неговање односа, чинећи да се обоје осећају жељеним и признатим. Да ли сви стварно уживају у осећању?

8. Изузеће од осталих

Охрабривање партнера и препознавање њихових исправних квалитета и поступака доводе однос до нивоа саучесништва и међусобног дивљења. Овај посао стимулисања партнера требало би да буде стална двосмерна вежба. Кад обоје више не схватају важност комплиментирања и подршке, однос може нарушити и, напротив, учинити да се свака особа осећа подцењено и подложно је критиковању. Кад једни не схвате вредност и поступке другог, сваки се на своју страну жали да је толико тога што су учинили за однос који није био опажен или вреднован, па је тиме и повлачење неизбежно.

9. Некомпатибилност вредности и планова

Односи у којима се очекивања и планови сматрају неједнаким нису ретки. И њихове вредности и оно што очекују од свог односа и будућег живота могу бити неспојиве, и ову ситуацију треба узети са опрезом. У исто време, покушај да промените другог или наметнете своје одлуке ретко ће имати ефекта и највероватније ће, опет, однос пропасти. Памела Магалхаес показује да када је, на пример, жеља да се дете роди, само део тога, ова ситуација може да произведе много сукоба и незадовољства. Ако пар остане крут и једва подмијан због могућности давања или чак преиспитивања позиција, да ли криза сигурно неће престати?

10. Недостатак поштовања

• Овај поклиз може се јасно појавити током било које расправе о пару. Када говоримо о здравој вези, током неслагања разговарамо и делимо ставове, тако да би просветљени могли да нађу заједнички именитељ и крећу даље. Али када се суоче са конфликтом, пар се понаша са иронијом, сарказмом, оптужујући, закључујући или чак нападајући, до те мере да дисквалификује и повреди партнера, да ли се ми пре свега суочавамо са недостатком образовања и, свакако, пуно непоштовања? , упозорава Памела.

11. Стална жеља да се мењају

Многи људи ступају у везу вјерујући да ће се временом одређени детаљи партнера промијенити или побољшати. То се чак може догодити, на ниским нивоима, у очекиваном фитну, покушавајући да уравнотежите оно што је са оним што партнер очекује.Али нико се не мења из обавеза, а понекад то ни не значи. Када постоји фрустрација очекиваним исходом који није постигнут, могу се појавити оптужбе које неће донијети позитивне биланце.

Стручњакиња за односе Памела Магалхаес објашњава: „Ми се мењамо само када стварно желимо, искључиво и искључиво. Чак можемо утицати на оно што нам људи указују или чак инсистирати на томе да нас питају, али променимо се само када смо убеђени да је то заиста најбољи избор. Дакле, инсистирање, препирање, чак и викање на партнера да се промени и уклапа на начин на који мислите да је идеално, може довести до бескрајних свађа, великог стреса и врло мало повратка?

4 сведочења о неуспешним везама

Проверите за које испитанице зликовци верују да су прекинули њихове везе и како се они појављују у пракси:

Силвана, 31 година, новинар:

„Верујем да је у мојој последњој вези највећа грешка заиста била моја. Након рођења нашег детета, почела сам да се осећам заробљена јер сам имала врло напоран живот пре трудноће. Нисам се држао шанка и почео сам да осећам као да живим друге ствари без да могу да ценим оно што смо заједно имали. Мислим да је то био скуп недостатка узбуђења са моје стране, неспособности да се држим кабине бебе у раним годинама. Али исто тако морам да напоменем да је за њега његов рад увек био важнији, што ме је фрустрирало?

Денисе, 32, продуцент:

Иако је мој партнер био један од људи којима сам се највише дивио, праведан, смешан и веома интелигентан, имали смо проблема у комуникацији. Пуно се посветио раду и као предност одредио време за то. Једва смо разговарали током недеље, али викендом смо се имали одлично. Али након три и по године, желео сам више интимности, више комуникације, хтео сам да планирам нашу будућност, а он о томе. И иако сам често говорио да нисам добро, за њега је све било. То неразумевање обоје је пореметило нашу везу све док ја више нисам осећао жељу, више се нисам осећао и завршио?

Јессица, 36, пословна жена:

„Мислим да га је једном заувек убило то што смо заједно покренули подухват и радили у исто време. Све смо радили заједно, шопинг, посао, догађаји, путовања. Нема више изненађења, нема времена да га пропустите. Кад смо се вратили кући, само смо разговарали о томе шта се десило исправно и погрешно у компанији и обично шта је пошло по злу. Нико се није сетио много онога што је функционисало. И завршили смо даље свађати се или ћемо спавати без разговора. И тако је прошло? Идем низбрдо?

Паула, 28, Трговац:

„Несигурност је била велики проблем јер покреће низ других проблема попут љубоморе, посесивности и неповерења. Мислим да несигурност депонована у другој одражава вашу потребу коју партнер не може да обезбеди. Зар нема оних који дуго држе такву везу?

Након што прочитате овај текст, можда ћете открити да многа деструктивна понашања могу проћи незапажено и тако завршити у сретној вези. Искористите савете и уложите их тако да ваша веза буде трајна и здрава за све.

George Bush, Skull and Bones, the CIA and Illicit Drug Operations (Март 2024)